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Gli otto più grandi idioti del 2003

Top 8 Morons of 2003

1. WILL THE REAL DUMMY PLEASE STAND UP?

AT&T fired President John Walter after nine months, saying he lacked intellectual leadership. He received a $26 million severance package Perhaps it’s not Walter who’s lacking intelligence.

2. WITH A LITTLE HELP FROM OUR FRIENDS:

Police in Oakland, California spent two hours attempting to subdue a gunman who had barricaded himself inside his home. After firing ten tear gas canisters, officers discovered that the man was standing beside them in the police line, shouting, “Please come out and give yourself up.”

3. WHAT WAS PLAN B???

An Illinois man, pretending to have a gun, kidnapped a motorist and forced him to drive to two different automated teller machines, wherein the kidnapper proceeded to withdraw money from his own bank accounts.

4. THE GETAWAY!

A man walked into a Topeka, Kansas Kwik Stop, and asked for all the money in the cash drawer. Apparently, the take was too small, so he tied up the store clerk and worked the counter himself for three hours until police showed up and grabbed him.

5. DID I SAY THAT???

Police in Los Angeles had good luck with a robbery suspect who just couldn’t control himself during a line-up. When detectives asked each man in the line-up to repeat the words: “Give me all your money or I’ll shoot,” the man shouted, “that’s not what I said!”

6. ARE WE COMMUNICATING??

A man spoke frantically into the phone, “My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart!” “Is this her first child?” the doctor asked. “No!” the man shouted, “This is her husband!

7. NOT THE SHARPEST TOOL IN THE SHED!!

In Modesto, California, Steven Richard King was arrested for trying to hold up a Bank of America branch without a weapon. King used a thumb and a finger to simulate a gun, but unfortunately, he failed to keep his hand in his pocket.(hellllllooooooo!)

8. THE GRAND FINALE (I LOVE THIS ONE!!!)

Last summer, down on Lake Isabella, located in the high desert, an hour east of Bakersfield, Cal. some folks, new to boating, were having a problem. No matter how hard they tried, they couldn’t get their brand new 22 ft boat going. It was very sluggish in almost every maneuver, no matter how much power was applied. After about an hour of trying to make it go, they putted to a nearby marina, thinking someone there could tell them what was wrong.
A thorough top side check revealed everything in perfect working condition. The engine ran fine, the out drive went up and down, and the propeller was the correct size and pitch. So, one of the marina guys jumped in the water to check underneath. He came up choking on water, he was laughing so hard.

NOW REMEMBER… THIS IS TRUE . Under the boat, still strapped securely in place, was the trailer..

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Buonumore

Tre prove che Gesù…

Tre prove che Gesù era messicano:
1 Il suo nome era Jesus.
2 Era bilingue.
3 Era stato sempre tormentato dalle autorità.

Tre prove che Gesù era nero:
1 Chiamava tutti “fratello”.
2 Gli piaceva il Gospel.
3 Non poté avere un processo giusto.

Tre prove che Gesù era ebreo:
1 Si mise negli affari del padre.
2 Visse in casa fino a 33 anni.
3 Era sicuro che sua madre fosse vergine, e sua madre era certa che egli fosse Dio.

Tre prove che Gesù era italiano:
1 Gesticolava sempre.
2 Beveva vino ad ogni pasto.
3 Lavorò in un’impresa di costruzioni.

Tre prove che Gesù era californiano:
1 Non si tagliava mai i capelli.
2 Andava in giro a piedi nudi.
3 Iniziò una nuova religione.

Tre prove che Gesù era irlandese:
1 Non si sposò mai.
2 Raccontava sempre un sacco di storie.
3 Gli piacevano i verdi pascoli.

E per finire, la più convincente evidenza
Tre prove che Gesù era una donna:
1 Riuscì a sfamare una folla, al momento giusto, quando non c’era cibo.
2 Tentò di portare un messaggio intelligente a un gruppo di uomini che proprio non lo capivano.
3 Anche quando era morto, dovette alzarsi perché c’era un sacco di lavoro da fare.

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Buonumore Scienze

Le meraviglie della natura

Alcune curiosità:

  • Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe’. (Non mi sembra che ne varrebbe la pena)
  • Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu’ senso)
  • L’orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale). (Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE’?)
  • Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all’ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali) (A casa meglio di no. Forse al lavoro?)
  • Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. (E’ per questo che Flipper sorride sempre?) (E i maiali hanno orgasmi di mezz’ora? Non mi sembra giusto)
  • Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu’ a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?)
  • Una formica puo’ sollevare 50 volte il suo peso, puo’ trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. (Per aver bevuto una bottiglia di…?) (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
  • Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)
  • Un pesce gatto ha piu’ di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sara’ di così saporito sul fondo di uno stagno?)
  • Una pulce puo’ saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E’ come se un uomo potesse saltare da un capo all’altro di un campo di calcio. (30 minuti… ma ti rendi conto?? E perche’ proprio i maiali?)
  • Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)
  • Il maschio della mantide religiosa non puo’ accoppiarsi finche’ la sua testa e’ attaccata al corpo. La femmina da’ inizio all’accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Che cosa…) (Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa…)
  • Alcuni leoni si accoppiano piu’ di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale… qualita’, non quantita’)
  • Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo) (E’ anche peggio dei pesce gatti)
  • L’occhio dello struzzo e’ piu’ grande del suo cervello. (Conosco persone cosi’)
  • Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone cosi’)
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Buonumore Economia

Se hai due mucche…

FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.

SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da’ esattamente il latte di cui hai bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e’ un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da’ esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche’ te ne prenda cura e ti vende il latte.

COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.

COMUNISMO RUSSO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.

DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.

REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola
nell’esercito.

DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche’ decida chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e’ messo sotto impeachment per aver speculato sui “futures” bovini. La stampa ribattezza lo scandalo “Cowgate”.

DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.

BUROCRAZIA: Hai 2 mucche. All’inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l’altra e ne butta via il latte.  
Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

ANARCHIA: Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.

CAPITALISMO DI HONG KONG: Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa’ per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un’offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta’ dell’azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa’ e’ proprietaria di otto mucche, con un’opzione sull’acquisto di un’altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche’ il latte e’ cattivo.

AMBIENTALISMO: Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

FEMMINISMO: Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.

TOTALITARISMO:
 Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e’ messo fuori legge.

POLITICAL CORRECTNESS: Sei in rapporto (il concetto di “proprieta’” e’ simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa eta’(ma altrettanto preziosi per la societa’) e di genere non specificato.

CONTROCULTURA: Ehi, capo… tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di ‘sto latte.

SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica

SOTTO WINDOWS 95/98: Hai bisogno di un po’ di latte: provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio “Errore generale di protezione al corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino”, e ti si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che è possibile aggiornare i drivers, scaricando il file “Cow_OK.dll”, di 18 mega. Dopo un paio d’ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch… pardon, il sistema, il quale non riconosce più le mammelle. Allora devi reinSTALLARE tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN95, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e vai in vacanza all’Hotel Flamingo.

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I nuovi bancomat

Vi segnaliamo l’installazione di nuovi Bancomat cosiddetti ‘Drive-thru’, che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere all’automobile.Al fine di facilitarne l’utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adattano al vostro caso .(es. UOMO o DONNA)

PROCEDURA MASCHILE

  1. Avvicinarsi con l’autovettura al bancomat.
  2. Abbassare il finestrino.
  3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
  4. Digitare l’importo desiderato.
  5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
  6. Richiudere il finestrino.
  7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE

  1. Avvicinarsi con l’autovettura al bancomat.
  2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
  3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
  4. Abbassare il finestrino.
  5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
  6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
  7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
  8. Aprire lo sportello per facilitare l’accesso al bancomat a causa dell’eccessiva distanza dell’automobile.
  9. Inserire la carta.
  10. Reinserire la carta nel verso giusto.
  11. Risvuotare la borsetta per cercare l’agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
  12. Digitare il PIN.
  13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
  14. Digitare l’importo desiderato.
  15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
  16. Ritirare il contante e la ricevuta.
  17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
  18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
  19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
  20. Ripartire e percorrere 2 metri.
  21. Fare retromarcia fino al bancomat.
  22. Ritirare la carta.
  23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell’apposito comparto.
  24. Ricontrollare il trucco.
  25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
  26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
  27. Togliere il freno a mano.
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La moto nuova

Gigi, molto appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo. La moto e’ in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto… Sembra nuova.
“Ho un segreto”, spiega il vecchio proprietario, “basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto restera’ perfetta!”.
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a cena e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: “Non stupirti se nessuno a tavola parlera’: nella mia famiglia e’ usanza che il primo che parla lavera’ i piatti”. Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto, in bagno… si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia il pranzo e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: “Voglio proprio vedere se non dicono niente!”
La corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla.
Dopo un po’, Gigi adocchia la giovane zia e pensa: “Stavolta qualcuno dira’ qualcosa!”, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca.
Alla fine, Gigi da una bella occhiata alla matura ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata.
Mentre prendono il caffe’, in un silenzio sempre piu’ imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta: “Eh vabbe’, basta! Li lavero’ io ‘sti cazzo di piatti!”.

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La vecchietta e la banca del Canada

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando con se’ una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché “E’ una sacco di denaro!”.

Dopo un po’ di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell’ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse “165.000 dollari” e buttò la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: “Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante Come ha fatto ad ottenerlo?”.
La vecchia signora rispose: “Ho fatto delle scommesse”.
Il presidente le chiese ancora: “Scommesse? Che tipo di scommesse?
La vecchia signora rispose: “Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate”
“Ha!” rise il presidente “E’ una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!”
La vecchia signora lo sfidò: “Allora, accetta la mia scommessa?”
“Certo” disse il presidente “Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!”
Allora la vecchia signora disse: “Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?”
“Certo!” disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell’ufficio del presidente. Presentò l’avvocato al presidente e ripete’ la scommessa: “25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!”
Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accettò.
La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
“Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura.”
In quel momento, egli notò che l’avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora: “Che diavolo ha il suo avvocato?”
Ella disse: “Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada”.

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Il pollo attraversa la strada

PERCHÉ IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA?

MAESTRA D’ASILO:

Per andare dall’altra parte della strada.

UN ALTRO POLLO:

Perché ha visto una gallina.

ARISTOTELE:

È nella natura del pollo, attraversare la strada.

KARL MARX:

Era storicamente inevitabile.

SADDAM HUSSEIN:

È stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.

CLINTON:

Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.

RONALD REAGAN:

Non ricordo.

CAPITANO JAMES T. KIRK:

Per arrivare lì, dove nessun pollo era mai arrivato.

IPPOCRATE:

Per via di un’eccessiva lentezza del pancreas.

ANDERSEN CONSULTING:

La deregolamentazione sul lato della strada del pollo minacciava la sua posizione di mercato dominante. Il pollo si è trovato di fronte delle sfide significative a sviluppare le competenze richieste per poter affrontare nuovi mercati competitivi.In una stretta collaborazione col cliente Andersen Consulting ha aiutato il pollo ad elaborare una strategia di distribuzione fisica ed un processo di riconversione. Utilizzando il Modello di integrazione dell’Uccello (MIU) Andersen ha aiutato il pollo ad impiegare le sue capacità, metodologie, conoscenze, capitale ed esperienza per indirizzare i dipendenti, i processi e le tecnologie proprie del pollo verso la riconversione della sua strategia generale nell’ambito del Programm-Management. Andersen Consulting ha utilizzato un team work composto di analisti di strade e dei migliori polli, nonché consulenti Andersen con notevole esperienza nel settore dei trasporti, che in due giorni di riunione e brain storming hanno portato il proprio bagaglio di conoscenze, sia tacito che manifesto, ad un livello comune, e che hanno creato sinergie per raggiungere lo scopo prefissato, ovvero di un sistema del Valore manageriale all’interno del processo dell’uccello medio. Le riunioni hanno avuto luogo in un parco, per ottenere un’atmosfera test efficace, che si basa sulla strategia prevista, focalizzata sul settore analizzato e che conduce a chiare e consistenti assunzioni di mercato. Andersen Consulting ha aiutato il pollo a riposizionarsi, per ottenere un maggiore successo.

MARTIN LUTHER KING

Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione.

MOSÈ:

E Dio venne dal cielo, e disse al pollo “Devi attraversare la strada”. Ed il pollo attraversò la strada, e ci fu grande giubilo.

FOX MULDER:

Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda?

RICHARD M. NIXON:

Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada.

MACHIAVELLI:

L’importante è che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa il motivo? L’attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo.

FREUD:

Il fatto che lei si ponga la domanda, perché il pollo ha attraversato la strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale.

BILL GATES:

Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e gestisce il vostro conto in banca.

BILL GATES 2:

Un pollo che si blocca in fase di partenza sarà venduto lo stesso. I media faranno il resto.

BILL GATES 3:

Si è vero che abbiamo copiato un altro pollo, ma il nostro è stato integrato con il sistema operativo.

BILL GATES 4:

Perché meravigliarsi se mentre il pollo attraversa manda i vostri dati personali a me?

BILL GATES 5:

Prima del Duemila avrò il monopolio dei polli attraversatori.

BILL GATES 6:

Se non riusciremo ad averlo faremo causa a lui e a tutta la sua famiglia.

DARWIN:

I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade.

GALILEO:

Se è stato il pollo ad attraversare la strada o se la è strada che si è spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento.

BUDDHA:

Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.

BUDDHA 2:

Il fatto che adesso stai mangiando il gelato è una concausa che un giorno un pollo ti attraverserà la strada.

RALPH WALDO EMERSON:

Il pollo non ha attraversato la strada … l’ha trascesa.

MIN. AGRICOLTURA BELGA:

Dopo aver attraversato la strada è morto di fatica e non per il mangime alla diossina.

COCA COLA:

Ha eruttato anidride carbonica di ottima qualità.

ADLER:

È la nevrosi del pollo che l’ha spinto ad attraversare la strada per avere il sopravvento sugli altri polli.

NIETZCHE:

Ovviamente è un superpollo.

HITLER:

Il pollo ariano non solo attraversa la strada ma governerà il mondo.

LIEH TZU:

Se il pollo non pensasse ad attraversare la strada, si troverebbe dall’altra parte senza sapere come.

SCHROEDINGER:

C’è una certa probabilità che in un dato istante, il pollo sia da un lato, sulla strada ed anche dall’altra parte.

HEISENBERG:

Se so dove si trova il pollo non so con che velocità attraversa la strada.

EINSTEIN:

Attraversata la strada alla velocità della luce, il pollo trova la tomba del fratello.

ALICE:

Il pollo seguiva un bianconiglio.

WILLY COYOTE:

Mi è sfuggito un’altra volta.

CHUANG TZU:

Il pollo ha sognato di attraversare la strada o la strada ha sognato che un pollo la attraversasse.

I CHING:

Se il pollo ha attraversato la strada, prima o poi la riattraverserà per ritornare.

REIKI:

Il suo respiro era in armonia con l’universo.

SUN TZU:

Bisogna informarsi sulla natura della strada per ordinare ad un pollo di attraversare.

KAMIKAZE:

Cooooccooodeeeeeeeeeeeeee!

CATTOLICI:

Attraversando la strada ha commesso un peccato capitale di superbia.

RITI SATANICI:

Moonwalking.

LIBRO TIBETANO DEI MORTI:

Sebbene ha attraversato la strada è ancora in tempo per evitare la rinascita.

EBRAISMO:

Noi aspettiamo ancora che la attraversi.

PANTEISMO:

La strada ha gioito con il pollo.

SIOUX:

Il pollo lo aveva già fatto nella realtà parallela.

POLITEISMO:

Il dio della Strada era d’accordo con il dio dei polli.

NICHIREN:

Se ripeti sempre “Nam yo ho renghe kyo” riuscirai ad attraversarla pure te.

MITOLOGIA GRECA:

Pollo, figlio di Pelle…

DESCARTES:

Traverso ergo sum.

SCHUMACHER:

Mi dispiace di averlo messo sotto ma ho avuto un problema al cambio.

BADOER:

L’ho visto da lontano, mi si è fermata la macchina prima.

ALESI:

Gli ho dato dei consigli per l’assetto migliore sul bagnato ma alla fine ha adottato una strategia che non mi è piaciuta. È uscito dai box con le zampe vecchie.

JORDAN:

Se avesse avuto le mie scarpe l’avrebbe saltata.

NIKE:

Just do it.

GATORADE:

La mattina il pollo si sveglia e sa che deve attraversare la strada. La mattina l’automobilista si sveglia e sa che deve investire il pollo. La mattina ti svegli e non sai chi sei. Curati.

PONTE DI MESSINA:

Non era meglio farlo passare sotto la strada?

D’ALEMA:

Non permetteremo che si ripeta.

PANNELLA:

Attraverserò la strada con lui.

AMATO:

Dovremmo aumentare le tasse per i polli che lo fanno spesso.

PIAZZA AFFARI:

A causa dell’attraversamento del pollo la borsa italiana ha perso il 14%.Sono stati bruciati 40.000 miliardi.

BINDI:

Istituiremo una commissione scientifica per dare una risposta di certezza a tutti i polli.

DI BELLA:

Ero sicuro che ce l’avrebbe fatta.

BERLUSCONI:

Ho ritenuto di dover mettere il pollo in campo e seguirlo sulle mie reti in mondovisione.

COSTANZO:

Prima che la attraversi, consigli per gli acquisti.

PUBBLICITÀ:

Guarda mamma, un pollo!

ALDO, GIOVANNI E GIACOMO:

Miiii, un pollo! All’arrembaggio!

PUBBLICITÀ TIM:

Camilla, se ti compro il cellulare nuovo e il pollo si toglie di mezzo, me la dai?

MATEMATICO:

Ragioniamo per assurdo, se non fosse mai accaduto…

INFORMATICO:

È possibile rendere il processo automatico.

PROGRAMMATORE:

for pollo=1 to strada.

PROGRAMMATORE OBJECT ORIENTED:

pollo.move(strada).

PROGRAMMATORE COBOL:

MOVE pollo TO strada.

HACKER:

Mascherandosi da pulce si può saltare sul pollo e passare dall’altra parte della strada senza essere scoperti.

DB-AMMINISTRATOR:

La transazione è andata a buon fine, fatemi controllare i log.

MVS GURU:

Se non mi dici qual è il dataset, come faccio io a dirti quando l’ha attraversata.

SYSTEM ADMINISTRATOR:

Li avete fatti i back-up? Se il pollo viene investito perdete tutto, io vi ho avvisati, anzi vi mando un’e-mail.

PROJECT MANAGER:

Se sta tranquillo e non comporta una ulteriore spesa per l’azienda può attraversare tutte le strade che vuole. Basta che non alzi la cresta.

ACCOUNT MANAGER:

Le prestazioni saranno migliori se acquistate la nuova release di mangime. Se ne comprate due tonnellate avete diritto ad uno sconto ma dovrete firmare un contratto di assistenza per cinque anni con tecnici on-site.

MURPHY:

Nonostante lo sforzo profuso in fase di sviluppo, anche se il pollo, per una volta, in fase di test, ha attraversato la strada con successo, in fase di collaudo, non lo farà più.

VIDEO GAMER:

Ho fatto 1000 punti, ma non doveva essere una rana?

PADRE DEL POLLO:

Se lo rifai ti butto fuori dal pollaio.

MADRE DEL POLLO:

Ce l’avevi il casco, almeno?

FRATELLI DEL POLLO:

Ci volevi far menare tutti?

NASA:

Missione A-Pollo

ARMSTRONG:

È un piccolo passo per il pollo, un grande passo per il pollame.

PIERO ANGELA:

Adesso vedremo un interessantissimo documentario sui polli migratori.

TENENTE COLOMBO:

..e, mi perdoni, un’altra domanda, pur ammettendo che un pollo abbia attraversato la strada fra le 15 e le 15 e 20, come dice la scientifica, le sembrano, queste, le impronte del suo pollo?

RAFFAELLA CARRÀ:

Il pollo che ha attraversato la strada è quiiiiiiiiiiii!

FEDERAZIONE MEDICO SPORTIVA:

Era dopato.

FIAT – DIREZIONE TECNICA:

Che la attraversi pure, tanto poi ne riparliamo e decidiamo noi come la deve attraversare.

FIAT – TECNOLOGIE CARROZZERIA:

Che la attraversi pure, noi non sappiamo che cos’è un pollo, cos’è una strada e cosa significa attraversare ma comunque stiamo già preparando la normativa opportuna.

MASSIMO D’AMICO

E’ la mossa che aspetto da tutti i polli, loro attraversano io li investo, li spenno, li faccio arrosto e me li magno !!!

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Buonumore

Paradiso ed inferno


Heaven is where 
the police are British
the cooks are French
the mechanics are German
the lovers are Italian
and all is organized by the Swiss.

Hell is where
the cooks are British
the mechanics are French
the police are German
the lovers are Swiss
and all is organized by the Italians.

Il paradiso è là dove
i poliziotti sono Inglesi
i cuochi sono Francesi (opinabile)
i meccanici sono Tedeschi
gli amanti sono Italiani
e tutto è organizzato dagli Svizzeri

L’inferno è là dove
i cuochi sono Inglesi
i meccanici sono Francesi
i poliziotti sono Tedeschi
gli amanti sono Svizzeri
e tutto è organizzato dagli Italiani.

Religion Environmentalist

Taoist  

Recycling happens.

Buddhism  

If recycling happens, it is not really recycling.

Zen-Buddhism  

What is the sound of recycling happening?

Confucianism  

Confucius say: Recycling happens.

Hinduism  

This recycling has happened before.

Islam  

If recycling happens, it is the will of Allah.

Protestantism  

Let recycling happen to someone else.

Catholicism  

If recycling happened, you deserved it.

Judaism  

Why does recycling always happen to us?

New Age  

I affirm recycling does not happen to me.

Atheist  

I don’t believe this recycling.

 

Three men are standing in line to get into heaven.

Peter tells the first man, “Heaven’s gone over quota today, and I’ve been asked to admit only those who have had particularly horrible deaths. So what’s your story?”
The first man replies: “Well, I suspected my wife was cheating one me, so I went home early today to catch her in the act. As I came into my 25th floor apartment, I searched everywhere but couldn’t find where the other gyu was hiding. Finally, I went out to the balcony, and there was a man hanging from the railing! I started kicking him but he wouldn’t fall off. So I got a hammer and pounded on his fingers. He dropped 25 stories, but then landed in the bushes, stunned, but okay. So I ran into the kitchen, pushed the refrigerator over to the balcony, and over the edge. It landed on him, crushing him instantly. But all the stress and rage and exertion were too much for me; I had a heart attack right there on the balcony.”
“That sounds like a pretty bad day to me,” said Peter, “and a very horrible death. You can come in. Next! Heaven is full and I have been asked to admit only persons who have died horrible deaths. What’s your story?”
“It’s been a bizarre day,” the second man stepped up to Peter and explained. “Every morning I do my exercises out on my balcony. Well, this morning I accidentally slipped and fell over the edge. Luckily, I caught the railing of the balcony on the floor below me, just as a man burst out onto the balcony. I thought I was saved, but he started kicking me! I held until he grabbed a hammer and pounded my fingers. Finally I just let go, and fell into the bushes below, stunned but all right. Just as I was thinking I’d be okay, this refrigerator came falling out of the sky and crushed me, and now I’m here.”
“That’s indeed a very horrible death,” Peter said, “You can come in. Next! Heaven is full and I have been asked to admit only persons who have died horrible deaths. What’s your story?”
“Picture this,” says the third man, “I’m hiding naked inside this refrigerator…”

Categorie
Buonumore Letteratura

sottigliezze dell’italiano

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale: una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Un a donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole, un affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un’adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta