Ne consiglierei vivamente una al mio secondo peggior nemico. Al mio peggior nemico, la regalerei.

Beh, io parlo per quella che ho avuto io. Va tenuto presente (pero’ il venditore mi aveva visto, quando l’ho comprata) che ho un dislocamento *un tantino* superiore a quello dell’utilizzatore tipico. (Forse invece del motorino dovevo comprare un “muletto”). On the plus side, oltre all’aspetto fisico, ho anche il senso esteticodi un capodoglio spiaggiato: sicché l’estetica non era un problema. Il motorino era un accrocco da nerd sfigati. Mi parve subito bellissimo. A prezzo:  ’sa vuoi, finanziamento, contributi, ecoincentivo… diciamo che dal punto di vista economico non mi son quasi accorto che lo stavo pagando. Comunque. Batterie zinco-aria perche’ erano migliori e tutto il lavoro fatto ammodino… autonomia del mezzo dichiarata 60 km. Reale, 18. OK, ripeto, li’ c’entrava parecchio la massa… magari… se perdessi quel quintale di troppo… Poco male, tanto in ufficio potevo ricaricarlo, quindi dieci km – alla fine – potevano bastare; ne avevo quasi il doppio. Almeno all’inizio. Pero’… quando piove il motorino o non si mette in moto oppure fa tre chilometri e poi si ferma, facendomi fare dell’ottimo moto: 2 km sotto la pioggia spingendo il motorino. Quando e’ freddo, o e’ umido, o e’ troppo secco, o e’ troppo caldo, la batteria o non si carica, o si scarica subito. Risultato: autobus. E alla fine dedussi (sperimentalmente) che il motorino funzionava male al di fuori di un range di condizioni atmosferiche del tipo:

Temperatura: da 19.2 a 19.4 °C
Umidità: da 40.6% a 41.2%
Vento: da 0 a 5 nodi, direzione sud-sud-ovest

Poi c’erano alcuni problemi col firmware. Ad esempio, dalle condizioni sopra riportate, e’ chiaro che il motorino era pensato per un ambiente domestico: andare dalla cucina al salotto, roba cosi’. E, dentro casa, mica ti preoccupi degli accessi non autorizzati. Invece, alla colonnina chiunque poteva (ad es.) ACCENDERE I FARI anche a chiave non inserita nel quadro. Senza la spina innestata, i fari non si accendevano: ma, con la spina innestata, il motorino pensava “Ecco, o sono in salotto o sono in cucina: sono al sicuro!” e si fidava. Purtroppo, col faro acceso, il carica-batteria controllava la corrente in ingresso, quella in uscita, non gli tornavano i conti e bloccava la ricarica. Tornavi alla colonnina, e il motorino era a secco. Autobus. M’e’ successo solo cinque o sei volte, pero’: cioe’ poco se si calcola che a una colonnina lo mettevo tutte le sante mattine e tutte le sante sere. E anche togliendo quel 25% del tempo che era in officina per una riparazione o l’altra, il 75% di un anno e mezzo e’ tanta roba. Poi, all’epoca, c’era un problema: troppi motorini per le colonnine in funzione. Oggi, col progresso, la gente i motorini elettrici col cazzo che li compra, e quindi (anche se le colonnine sono la meta’ di cinque anni fa (le carcasse delle colonnine sono sempre le stesse, ma io dico le colonnine funzionanti)), il posto lo trovi sempre con facilita’. Ma all’epoca era un dramma. La gente risolveva con educazione e senso di responsabilita’: arrivava alla colonnina, sbarbava una spina a casaccio e infilava la propria. Per risolvere questo problema – irregolarmente – munii il mio motorino di un adattatore a tre vie. Cosi’ bastava che il nuovo arrivato invece che staccarmi la spina si attaccasse al mio adattatore. L’idea piacque! Infatti mi involarono sei o sette adattatori prima che decidessi di saldarlo alla spina con l’epossidico, rimettendoci cavo e spina quando qualcuno non volle convincersi che quell’adattatore nuovo di pacca non se lo poteva fregare staccandolo gentilmente. Chissa’ che avra’ pensato di uno cosi’ avaro da incollare un adattatore alla spina per non farselo fregare (non lo taglio’, eh: ma sforzando la spina, il cavo si sfilaccio’ e la spina si ruppe). Ma queste erano sfighe per cosi’ dire collaterali. In aggiunta al buon esercizio fisico di spingere motorino e modernissime batterie a zinco-aria, c’erano gli imprevisti, stile Monopoli. Per es., in discesa un po’ viva, il freno motore si sovraccarica – non sono sicuro che fosse quello il motivo! – e stacca. Per fortuna, avevo anche i freni “a ganascia”, ma per un momento mi preoccupai. Per es., un giorno di pioggia vado a staccare il motorino alla colonna di piazza San Marco, e scopro tre cose: una che la colonnina non aveva un differenziale funzionante; due che avvitando il blocchetto di luci, frecce e acceleratore (aveva un interruttore “TARTARUGA/LEPRE”, il mio motorino. In modalita’ tartaruga andava a 15 km/h ma la batteria aveva una durata immensa, anche venti chilometri se ne facevo dieci tutti in discesa. In modalità lepre viaggiava veloce quasi quanto una bici, ma, ovviamente, dopo otto-nove chilometri si fermava. Non ricordo pero’ se questo succedeva col primo pacco batterie, o col secondo, oppure anche col terzo), avvitandolo dicevo con una vite auto-filettante, quella si era auto-filettata fin dentro a un cavo che in qualche modo portava lafase del 220V. La terza cosa, fu che ero uno stronzo ingrato. Voglio dire: il Bambino Gesu’ mi aveva tenuto la sua manina sul capo; e, nonostante una sleppa a dueevventi che m’aveva tirato in terra, ero sano e privo di danni; o il Bambino Gesu’ oppure Santa Maria Vergine Santissima. Ero pure tutto bagnato, sarei dovuto rimanerci attaccato e morire li’. E invece no, e tutto grazie alla Madonnina, al Bambin Gesu’ e a PADREPIO (àme). Avrei dovuto ringraziare. E invece! Dice la statua in mezzo alla piazza si turava le orecchie per non sentirmi. Non so se sia vero, avevo altre cose per la testa in quel momento, tipo “Quali santi ho lasciato fuori? Non vorrei fare un torto a nessuno”. Ed ero pure davanti alla chiesa. Mi ricordo che intorno alla lettera Q – San Quirico – usci’ il parroco, ma mi fece un sorriso comprensivo. O era un santo, o era sordo. O forse aveva anche lui un motorino elettrico.

Alla fine, cercai di ricattare l’azienda costruttrice (non ne faro’ il nome a scanso di querele). Gli dissi che, se non si fossero ripresi il motorino rendendomi tutti i soldi, io il motorino me lo sarei tenuto. Lo so, lo so: sembra una minaccia ridicola. Ma pensateci bene su. Non mi risposero: e io misi in atto il mio proposito! Usai il motorino il piu’ possibile. Anda e rianda ufficio e universita’. Ogni tanto, un collega mi diceva “Gaaanzo! Un motorino elettrico!”: al che, io glielo imprestavo per un po’. All’Universita’ la cosa era particolarmente feroce, perche’ e’ in cima a un colle. Allontanarsi era molto, molto facile. Tutta discesa. Ma la salita me l’ero gia’ giocata arrivando la mattina: per tornare su, due volte su tre c’era bisogno del “rinforzino”… un centinaio di metri a spinta. In salita. E le batterie zinco-aria sono avanzatissime, pesano meno di quelle piombo-acido, ma pur sempre uno stonfo. In genere, due ore bastavano a farmi segnare una tacca sul parabrezza, “E un altro cliente perso per sempre. Tie’!”. Quelli proprio ecologici ecologici, i fanatici che per il green ammazzerebbero la su’ mamma, ci voleva anche uno o due giorni. Una ristretta minoranza, dopo, manifestava il desiderio di un motorino che funzionasse a bambini morti, idrocarburi pesanti e gas nervino. Si Trattava in genere di quelli che – dopo avere fatto due ore di ritardo per caricare il motorino in via Vittorio Emanuele – avevano dovuto poi comunque applicare il “rinforzino”, arrivando in vetta sudati marci. Alla fine, li convincevo *tutti*. Beh, non che possa assumermene il merito, sia chiaro: quando uno ha lo strumento adatto, tutto sembra facile. E io l’avevo. Ne ricordo uno in particolare (mi pare un assistente del prof. Becchi, ma non ci giurerei): aveva la macchina a metano, e faceva chilometri a piedi per smaltire la carta. Li’ ne uscii male: mi tocco’ mandarlo dal venditore a provare un altro motorino, poi un terzo, e forse un quarto di un’altra marca. Poveraccio! Alla fine, quasi piangeva. Quando lo vidi proprio a terra, depresso, e gli tirai la coltellata finale (“E poi, sai, ora come ora,le batterie piu’ tozze… come dire… vanno anche smaltite, de’”), mi dovetti fare forza. Alla fine – sono un tipo strano – lo eliminai. Potevo rivenderlo… o, forse, no… pero’ decisi che era piu’ conveniente smaltirlo spendendo qualche altro soldo. Se ci avessi ripreso… che so, 500 euro, essendo l’essere umano quello che e’ (e io anche), dopo qualche anno magari mi sarei potuto illudere che no, non era stata una inculata spaventevole, ma solo un’abboccata, un’uccellata volante. E avrei potuto ricascarci. Ma non recuperando quei 500 EUR (molto ipotetici!), invece, mi sarebbe rimasta solo la memoria d’una inculata devastante, tale da incidersi a fondo e permanentemente nella memoria, e togliermi cosi’ per sempre l’idea di ricomprarmi mai un motorino, un’auto, o qualsiasi mezzo il cui funzionamento dipendesse in tutto o in parte da un motore elettrico. Una simile vaccinazione valeva i 500 EUR? Ma hai voglia te! Da allora, m’hanno contattato una dozzina di volte fabbricanti di mezzi elettrici i piu’ vari (devo essere finito in qualche database). L’esperienza che ho fatto mi consente di immettere così tanto significato nel “Hm.” con cui rispondo, che (di solito) aggiungono precipitosamente “…ma credo di aver sbagliato numero, mi scusi, arrived*click*”.

“ma l’alimentazione e’ attaccata bene? … Dietro la stampante c’e’ un filo nero grosso, guardi se balla o no… Allora guardi l’altro filo, quello con la spina larga che va a finire dietro il computer…”
“Non ci vedo, e’ troppo buio!”
“Ha una lampada da tavolo?”
“Si’”
“Bene, la sposti in modo che illumini dietro il computer!”
“E’ inutile, non funziona, e’ un’ora che e’ saltata la corrente…”

Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l’impiegato è stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per “Termination without Cause”.
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
“Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?”
“Si, be’, ho un problema con WordPerfect.”
“Che tipo di problema?”
“Be’, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.”
“Andate via?”
“Sono sparite.”
“Hmm. Cosa c’è sullo schermo?”
“Niente.”
“Niente?”
“E’ vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.”
“Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?”
“Come posso saperlo?”
[non traducibile]
“Can you see the C: prompt on the screen?”
“What’s a sea-prompt?”
[intraducibile]
“Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?”
“Non c’è nessun cursore: gliel’ho detto, non accetta niente di quello che digito.”
“Il suo monitor ha un indicatore di accensione?”
“Cos’è un monitor?”
“E’ la cosa con uno schermo che sembra una TV. C’è una lucetta che dice quando è acceso?”
“Non lo so.”
“Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?”
“Si, penso di si.”
“Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.”
“… Si, è inserito.”
“Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c’erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?”
“No.”
“Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l’altro cavo.”
“… Ok, eccolo.”
“Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.”
“Non ci arrivo.”
“Mmm. Be’, non riesce a vederlo?”
“No.”
“Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?”
“Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, e perché è buio.”
“Buio?”
“Già. Le luci dell’ufficio sono spente, e l’unica luce che c’è proviene dalla finestra.”
“Be’, accenda le luci dell’ufficio, allora.”
“Non posso.”
“No? Perché no?”
“Perché manca la corrente.”
“Manca… la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l’imballo di quando il suo computer le è arrivato?”
“Be’, si, li tengo nello sgabuzzino.”
“Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.”
“Davvero? E’ cosi grave?”
“Si, ho paura di si.”
“Be’, allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?”
“Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer.”

I computer non saranno mai completamente a prova di idiota,perché gli idioti continuano ad avere troppe risorse.
Quanto segue è tratto da un articolo del “Wall Street Journal”:

Compaq sta considerando di cambiare il comando “Press Any Key” in “Press Return Key” a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto “Any”.

Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.

A un’altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l’uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto “invia”.

Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che è “bad and an invalid”. (“cattivo e invalido”) Il tecnico spiega che le risposte “bad command” e “invalid” del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto “coundn’t find printer” (non vede la stampante). L’utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non “vederla”.

Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde:
“Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente”.
Il “pedale” si è scoperto essere il mouse.

Un’altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l’unità, ha inserito la spina ed è stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l’interruttore, lei chiede: “Quale interruttore?”.

Storia vera di un SysOp Novell NetWire
Cliente: “Salve, è il Supporto Tecnico?”
Tecnico: “Si. Come posso aiutarla?”
C.: “Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia”
T.: “Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?”
C.: “Si, è sul frontale del mio computer”
T.: “Perdoni se le sembro un po’ perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?”
C.: “E’ arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C’è solo scritto ’4X’ sopra”
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non è più riuscito a trattenersi dal ridere.
Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.

Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto.
“Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare…”.
L’utente non aveva realizzato che “Inserire il Disco 2″ significa prima rimuovere il Disco 1.

In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L’utente ha aperto fisicamente il disco rimovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava…

322. Dicon che l’amore è vita, io per amore sto morendo. (Jim Morrison)

323. La cosa piu’ difficile e’ capire perche’ si e’ amata una donna che non si ama piu’. (Henri de Regnier)

324. In amore l’esperienza non conta nulla, perche’ se contasse nessuno amerebbe piu’. (Henri de Regnier)

325. Se questo e’ il vostro modo di amare, vi prego di odiarmi. (Molière)

326. C’e’ un solo amore che dura fino alla morte: l’ultimo.

327. Non esiste l’amore: esistono solo prove d’amore. (dal film “Io ballo da sola”)

328. L’amore e’ come l’elettricita’, tutti la usano ma nessuno sa come funziona. (da “Tandem”)

329. Quando l’amore è finito, gli alimenti colmano il vuoto. (Marlene Dietrich)

330. L’amore platonico è come giocare in due con un fucile credendolo scarico. (Bloor Schleppey)

331. Il bacio d’amore e’ un modo gentile tra due persone, di sputarsi in bocca.

332. Infatuazione è quando pensi che lui sia sexy come Robert Redford, elegante come Henry Kissinger, nobile come Ralph Nader, divertente come Woody Allen e atletico come Jimmy Connors. Amore è quando capisci che lui è sexy come Woody Allen, elegante come Jimmy Connors, divertente come Ralph Nader, atletico come Henry Kissinger e nulla come Robert Redford; ma lo prendi ugualmente (Judith Viorstente).

333. Ti prego amami poco così’ mi amerai a lungo. (Robert Herrick)

334. Lui: “Ti amo…”. Lei: “Anche io mi amo”.

335. Quando ci siamo conosciuti eravamo simili come due gocce d’acqua. Poi lei e’ cambiata: e’ diventata la goccia che fa traboccare il vaso. (Mirco Stefanon)

336. Tre anni sono gia’ una bella durata per un ‘amore eterno’. (Jane Fonda)

337. “Io non credo all’amore a prima vista !”. “Scettico?”. “No, miope”.

338. L’amore e’ come le epidemie: piu’ uno le teme, piu’ e’ esposto al contagio. (Anonimo).

339. “Quando c’è l’amore c’è tutto”. “No ti sbagli, chella è ‘a salute”. (Massimo Troisi)

340. L’amore è tutto quello che sta prima e quello e che sta dopo. Magari bisognerebbe tenere più in considerazione il durante. (Massimo Troisi)

341. Io ti amo
e se non ti basta
rubero’ le stelle al cielo
per farne ghirlanda
e il cielo vuoto
non si lamentera’ di cio’ che ha perso
che la tua bellezza sola
riempira’ l’universo

Io ti amo
e se non ti basta
vuotero’ il mare
e tutte le perle verro’ a portare
davanti a te
e il mare piangera’
di questo sgarbo
che onde a mille, e sirene
non hanno l’incanto
di un tuo solo sguardo

Io ti amo
e se non ti basta
sollevero’ i vulcani
e il loro fuoco mettero’
nelle tue mani, e sara’ ghiaccio
per il bruciare delle mie passioni

Io ti amo
e se non ti basta
anche le nuvole catturero’
e te le portero’ domate
e su te piover dovranno
quando d’estate
per il caldo non dormi

E se non ti basta
perche’ il tempo si fermi
fermero’ i pianeti in volo

E se non ti basta…

MA VAFFANCULO!! (Stefano Benni)

282. Se ti rammarichi per il fatto che nel tuo cuore non c’e’ piu’ posto per i sentimenti e’ perche’ non hai mai visto che casino c’e’ nel mio armadio. (Fabio Fazio)

283. Gli amori adolescenziali sono i piu’ passionali, coinvolgenti, totalizzanti: poi si cresce. Per fortuna… (Fabio Fazio)

284. Ogni amore è l’amore precedente in una veste più spenta. (Dorothy Parker)

285. Amavo una irlandese, ma l’ho lasciata perché lei si faceva sempre il segno della croce prima di andare a letto. Avevo sempre l’impressione che pregasse per la mia prestazione. (William Cole)

286. Se l’amore è cieco tanto meglio: si accorda con la notte. (William Shakespeare)

287. DICHIARAZIONE D’AMORE: 80 voglia di te 70 ne hai per me e 16 che mi ami 11 sposeremo!!!

288. Per scrivere una buona lettera d’amore, bisogna iniziare senza sapere che cosa si vuole dire e finire senza sapere che cosa si è scritto. (Regola di Rousseau)

289. L’amore è cieco. L’ amicizia chiude gli occhi.

290. Se ami una persona, lasciala andare. Se torna da te è tua per sempre, se non lo fa non è mai stata tua. (Dal film “Proposta indecente”)

291. Indubbiamente l’essere amati è diverso dall’essere ammirati, poiché si può ammirare qualcuno anche da lontano, ma per amarlo è necessario essere nella stessa stanza, almeno accovacciati dietro la tenda. (Woody Allen)

292. L’amore è il vero motore del mondo. Infatti chi ha la Ferrari ha più probabilità di trombare, mentre chi ha la Lada ha più probabilità di essere trombato. (MM)

293. Se i pesci non abboccano all’amo, provate con ‘la stimo profondamente’. (Mario Zucca e Valerio Peretti)

294. Amore e’ tutto cio’ che si puo’ ancora tradire. (Andrea Pazienza)

295. Ciò che si fa per amore è sempre al di là del bene e del male. (Friedrich Nietzsche)

296. “L’amore non e’ polenta.” (Enzo Iacchetti, “Striscia la Notizia”)

297. Dammi mille baci, e poi cento e dopo mille altri e altri cento e mille dopo questi e dopo cento e, quando saremo sazi di contarli, per scordarli proseguiremo senza ordine. (Catullo)

298. Esiste l’amore eterno? Si’, ma non dura. (Martino Ragusa)

299. L’amore è cieco; questo è il motivo per cui si può fare con eguale piacere anche al buio. (G.P. Lepore)

300. I giuramenti d’amore non arrivano all’orecchio degli dei. (Callimaco)

301. L’amore è come la febbre. Nasce e si spegne senza che la volontà vi abbia la minima parte. (Stendhal)

302. E che cos’e’ un bacio? Un apostrofo rosa fra le parole t’amo, un segreto detto sulla bocca. (Edmond Rostand)

303. L’amore è perdita, spogliazione: è ricchissimo quando ha donato tutto. (Karl Gutzkow)

304. Se è vero che l’amore lascia sempre un segno, allora io mi sono innamorata di Zorro!

305. Ho letto di recente che l’amore e’ tutta una questione di chimica. Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come un rifiuto tossico. (David Bissonette)

306. “Lei mi ha pestato i piedi tutta la sera!”. “Sì, ma lei, Signora, mi ha pestato il cuore”. (Mino Maccari)

307. Il bacio e’ l’ unica cosa dolce che non fa cariare i denti.

308. Io ti desidero: il mio desiderio è così grande che sembra la Florida. (Robin Williams)

309. L’amore fa passare il tempo… il tempo fa passare l’amore !

310. L’amore non e’ un catalogo. (Luca Laurenti)

311. La passione e’ quella buffa sensazione che porta un uomo a mordere il collo di una donna perche’ lei ha delle belle gambe.

312. Alcune delle piu’ incredibili storie d’amore che io conosca hanno avuto un protagonista solo. (Wilson Mizner)

313. Più forte dell’odio è l’amore, più forte dell’amore è Mike Tyson per esempio.

314. Tema della maturita’, di cui qui riportiamo i passi salienti: Titolo: “Ti Amo” [e' scontato, ma ci sono i saldi...] Svolgimento: Non ti mulinello, ne’ ti lenza, perche’ io ti amo. Sai essere sexy in ogni tuo gesto: quando cammini, quando starnutisci, quando ti scaccoli il naso, quando ti metti il rossetto o rimetti il risotto, ecc. ecc. La tua bellezza mi abbaglia, il tuo sorriso mi ubriaca, il tuo pugno mi stordisce come mai avevo provato prima d’ora. Non riesco a trovarti un solo difetto, visto che ogni volta te ne trovo sempre almeno due. Quando sei con me, io sudo, balbetto, respiro a fatica, mi agito, ho i brividi in tutto il corpo: sei la mia reazione allergica preferita. Il mio cuore batte perche’ tu esisti. Praticamente sei il mio pace-maker. Ricorri costantemente in ogni mio pensiero: ti penso, ti sogno, hai il monopolio dei miei sentimenti e sei gia’ azionista di maggioranza della mia fantasia. Vorrei usare le tue ciglia come trampolino, per tuffarmi nel blu dei tuoi occhi”. Non funzionera’ con lei, perche’ ha gli occhi castani; in compenso sara’ un successone presso la commissione d’esame. (Andrea `Zuse’ Balestrero, “Pensieri sul 5^ anno”)

315. Ovviamente è possibile amare un essere umano, se non lo si conosce abbastanza bene. (Charles Bukowski)

316. Colpo di fulmine: Fenomeno che si produce quando due persone che hanno particolarmente voglia di sesso, ma non fatti specificamente l’un per l’altro, si incontrano.

317. Attrazione: fatto di associare la voglia di sesso ad una persona.

318. Ninfomane: Appellativo maschile per una ‘donna che ha spesso piu’ voglia di sesso di lui’.

319. “Li’ cosa hai fatto?” (indicando il segno di un succhiotto sul collo). “Niente, mi sono morso radendomi”. (Laura Zigman)

320. Quando si e’ innamorati ci si entusiasma perfino di un ristorante cinese. (Lella Costa)

 Continua ->

242. Ho mandato talmente tante lettere d’amore alla mia fidanzata che si è innamorata dei postino!

243. Un innamorato: “Se non accetti di uscire con me mi impiccherò al lampione davanti a casa tua”. “No, ti prego, lo sai che mio padre non vuole vederti ciondolare qui attorno…”

244. La parola esagerazione non esiste nel vocabolario dell’amore. (Luciano De Crescenzo)

245. Gli amori sono come i funghi: si capisce se sono buoni o cattivi solo quando è troppo tardi.

246. Tra noi vige un rapporto di odio-amore, capito? Spiegami meglio la seconda parte. (Altan)

247. L’amore a due dura il tempo di contare fino a tre… (Sacha Guitry)

248. Annegare nei tuoi occhi ed essere salvato dalle tue lenti a contatto. (Fabio Fazio)

249. Amore significa incontrare i tuoi occhi, regalarsi uno sguardo, scorgere il tuo sorriso e poi… trombare!!! (Fabio Fazio)

250. In amore il sesso non e’ tutto; quindi dammela e tieniti il resto. (Fabio Fazio)

251. Di te mi piacciono gli occhi, ma capisco che tutto il resto ti serva per metterceli dentro. (Fabio Fazio)

252. Il nostro amore e’ fuori del comune; non tanto perche’ hai 25 anni meno di me, ma perche’ io ne ho 26. (Fabio Fazio)

253. L’amore e’ la cosa piu’ bella della vita. Come la figa. (Fabio Fazio)

254. Il primo amore non si scorda mai. Non resta che sperare nell’arteriosclerosi. (Fabio Fazio)

255. In te trovo la risposta ad ogni mia domanda: tanto valeva fidanzarsi con l’Enciclopedia Treccani. (Fabio Fazio)

256. Di te mi piace che non ti sfugge mai niente: sara’ perche’ hai tre occhi? (Fabio Fazio)

257. Come si fa a riconoscere l’amore con la A maiuscola? Basta aver fatto la prima elementare. (Fabio Fazio)

258. Mi sono persa nei tuoi occhi (una lente a contatto) (Fabio Fazio)

259. Cinque sono le lettere che compongono la parola amore, proprio come merda. (Fabio Fazio)

260. Amore significa sopportare i tuoi difetti, i tuoi malumori, i tuoi capricci, i tuoi isterismi, senza chiedersi il motivo. Anche perche’ intanto, se me lo chiedessi, non lo troverei. (Fabio Fazio)

261. Nessuno conosce le regole dell’amore, pochissimi quelle del condominio. (Fabio Fazio)

262. Quando si ama davvero ci si lava. (Fabio Fazio)

263. L’amore spunta all’improvviso come la varicella. (Fabio Fazio)

264. C’e’ chi riesce a fare l’amore anche 2, 3, 44 volte al giorno. Io odio le esagerazioni. (Fabio Fazio)

265. Certo anche i preliminari sono importanti purche’ brevi. (Fabio Fazio)

266. Non tutti possono amare, ma tutti possono essere amati: anche Albano. (Fabio Fazio)

267. L’amore e’ un punto d’incontro. Spostati! (Fabio Fazio)

268. Per innamorarmi mi e’ bastato guardarti, per smettere di amarti guardarti meglio. (Fabio Fazio)

269. Un amore puo’ durare una vita; ma non e’ detto, puo’ andarti meglio. (Fabio Fazio)

270. Fare l’amore e’ una scelta, smettere forza maggiore. (Fabio Fazio)

271. Il primo bacio non si puo’ dimenticare, soprattutto se dall’altra parte c’era un apparecchio odontoiatrico. (Fabio Fazio)

272. In amore non bisogna giudicare, ma solo comprendere: come in trigonometria. (Fabio Fazio)

273. Il nostro e’ un grande amore, talmente grande che non so dove metterlo. (Fabio Fazio)

274. Vorrei continuare a far l’amore con te senza fine o quanto meno accorgermi di quando finisce. (Fabio Fazio)

275. L’amore e’ una lunga strada in salita, spesso difficile, sdrucciolevole, con incroci pericolosi, frane e smottamenti: insomma, era meglio rimanere a casa a guardare la televisione. (Fabio Fazio)

276. Se penso che prima di portarti a letto come minimo dovro’ invitarti a cena… mi passa l’appetito. (Fabio Fazio)

277. L’amore dura una vita?!? Mi basterebbe superare i 40 secondi. (Fabio Fazio)

278. In amore non servono le parole ma le azioni: come in borsa. E come in borsa, anche in amore si chiude sempre in ribasso. (Fabio Fazio)

279. Se non hai ancora trovato il grande amore della tua vita, cerca nel primo cassetto del mobile in sala: e’ sempre tutto li’! (Fabio Fazio)

280. In amore e’ fondamentale essere complici, come nelle rapine; ma queste sono piu’ redditizie. (Fabio Fazio)

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202. Fai bene ad andartene. Anch’io, se potessi, mi lascerei. (Roberto “Freak” Antoni)

203. Rifiutarsi di amare per paura di soffrire e’ come rifiutarsi di vivere per paura di morire.

204. I cavalieri antichi, per amore di una damigella, erano disposti a uccidere un drago. Io al massimo potrei tirare un calcio a un tacchino, ma per quella tizia dovrei aver perso la testa. (Romano Bertola)

205. L’amore? Un bacio, due baci, tre baci, quattro baci, tre baci, due baci, un bacio, zero baci. (Pitigrilli)

206. C’e’ un tale bisogno d’amore nel mondo che certe donne amano perfino il loro marito. (Pitigrilli)

207. L’amore e’ come il morbillo: dobbiamo passarci tutti. (Jerome K. Jerome)

208. Quando c’e’ l’amore c’e’ tutto. Quando c’e’ tutto chi se ne frega dell’amore. (Gianni Palladino)

209. Niente e’ piu’ terribile per una donna che l’infedelta’ dell’uomo amato. In seguito a una tale delusione amorosa puo’ perfino accadere che le donne si chiudano in un convento. Se poi la delusione e’ particolarmente forte puo’ accadere che si chiudano in un convento di frati. (Giobbe Covatta)

210. Gli uomini si riprendono assai meglio dalle delusioni amorose che da quelle economiche. (Bernard Shaw)

211. Corteggiare vuol dire inseguire una donna finche’ questa vi acchiappa. (J. Garland Pollard)

212. L’amore e’ la distanza piu’ breve tra un uomo e una donna. (Anonimo)

213. L’amore e’ un buco nel cuore. (Le Leggi di Murphy sul Sesso)

214. Il primo amore non si scorda mai, resta sempre intonato. (Vasco Mirandola)

215. L’amore, e’ un colpo d’occhi, un colpo di reni e un colpo di spugna. (Sarah Bernard)

216. Tre atteggiamenti fondamentali dell’uomo che corteggia una donna: il millantatore, quello che fa promesse, quello che implora la mamma. (Elias Canetti)

217. Il piu’ bel momento dell’amore e’ quando ci si illude che duri per sempre; il piu’ brutto, quando ci si accorge che dura da troppo. (Roberto Gervaso)

218. L’amore e’ uno yo-yo: va su, va giu’, ed e’ sempre appeso a un filo.

219. Talvolta l’amore e’ come una partita a scacchi: e’ la donna la piu’ forte e puo’ finire con un matto.

220. Chi ama il prossimo suo come se stesso, o non conosce bene il prossimo o non ama abbastanza se stesso. (Roberto Gervaso)

221. Ho inseguito per tutta la vita l’amore eterno in compagnia di una donna ad ore. (Mirco Stefanon)

222. L’amore e’ il grande agguato che la natura ha teso agli uomini per la propagazione della specie. (Schopenauer)

223. Il primo uomo che disse a una donna sei bella come una rosa fu un poeta. Il secondo, un cretino. (Pitigrilli)

224. L’amore trionfa su tutto, eccetto che sulla poverta’ e sul mal di mare. (Mae West)

225. L’amore a prima vista puo’ scoppiare anche nei confronti di un conto corrente. (Zsa Zsa Gabor)

226. In amore, il denaro compera tempo, luogo, intimita’, comodita’ e un piccolo angolo dove stare soli. (Mae West)

227. Ti prego, amami poco, cosi’ mi amerai a lungo. (Robert Herrick)

228. L’amore, nella maggior parte dei casi, è soltanto un prestito con cauzione. (Gesualdo Bufalino)

229. Ho avuto fortuna nell’amore. Come ho conosciuto la mia ragazza? Niente, per caso: stavo andando a puttane. (Gianni Fantoni)

230. C’e’ solo un amore che dura fino alla morte: l’ultimo. (Jacinto Miquelarena)

231. Il sesso placa le tensioni; l’amore le provoca. (Woody Allen)

232. L’amore e’ giusto farlo solo e soltanto quando si presenta l’occasione. (Mirco Stefanon)

233. L’amore non conosce le mezze misure. All’inizio ci diciamo tutto. Alla fine ci diciamo di tutto. (Mirco Stefanon)

234. E’ molto stupido per gli innamorati sposarsi. (Bernard Shaw)

235. L’amore e’ come la biancheria: tanto piu’ dolce quanto piu’ spesso si cambia. (Phineas Fletcher)

236. L’ amore e’ come la febbre… piano piano ti porta a letto!!

237. L’amore e’ donare quello che non si ha a qualcuno che non lo vuole.

238. L’assenza diminuisce le passioni mediocri e aumenta le grandi, come il vento spegne le candele e alimenta l’incendio. (François de La Rochefoncauld)

239. Non c’è che una specie d’amore, ma in mille versioni diverse. (François de La Rochefoucauld)

240. Amiamo sempre coloro che ci ammirano, ma non sempre coloro che noi ammiriamo. (François de La Rochefoucauld)

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162. L’amore e’ come il pi greco : naturale, irrazionale e molto importante (Lisa Hoffman)

163. La Bibbia ci dice di amare i nostri vicini di casa, ed anche di amare i nostri nemici. Probabilmente perche’ spesso sono la stessa cosa. (G.K. Chesterton).

164. Amore? Mah… forse col tempo, conoscendoci peggio. (Ennio Flaiano)

165. L’amore e’ come una pizza: puo’ essere freddo e disgustoso o caldo e appiccicoso. Il segreto e’ mangiarne una fetta alla volta evitando le acciughe. (Alf)

166. “Amore, senti come sono teso…”. “Brutto porco, lasciami la mano!” (Disegni&Caviglia)

167. Non credo all’amore a prima vista: forse perche’ sono strabico.

168. L’amore inizia con paroloni, tira avanti con paroline … e finisce con parolacce !! (E. Pailleron)

169. Amami poco…ma continua! (proverbio toscano)

170. Le donne donano del sesso per avere dell’amore. Al contrario gli uomini donano dell’amore per avere del sesso.

171. Tutta l’opera di Petrarca si puo’ riassumere in un verso di Sergio Endrigo: “Dite a Laura che l’amo”

172. L’amore e’ una forma di pazzia temporanea curabile solo con il matrimonio.

173. Quale veleno uccide l’amore? Il curaro.

174. L’amante e’ come il pesce: pessimo se non e’ fresco. (Plauto, Asinaria)

175. Le donne sono pronte a tutto per amare, compreso fare all’amore. Gli uomini sono pronti a tutto per fare l’amore, compreso amare.

176. L’amore e’ cieco, e non di rado anche sordo e muto, ma in questo caso e’ stato anche cretino.

177. Amare un uomo e’ sempre meglio di un uomo a… Mare.

178. Per la maggior parte della gente l’amore e’ divenuto cosi’ noioso che ci si mette in parecchi per venirne a capo. (Paul Morand)

179. La matematica e’ come l’amore. Un’idea semplice, ma che puo’ diventare complicata a dismisura. (R. Drabek)

180. Tutte le passioni ci portano a commettere errori. L’amore ci fa commettere quelli piu’ ridicoli. (La Rochefoucauld)

181. Il mio primo amore duro’ pochi secondi. Lei mi chiese: “Dimmi qualcosa di profondo” ed io: “Pozzo!” e lei “Non in quel senso!” ed io: “Tunnel!”

182. L’amore non e’ il lamento di un violino morente – e’ il cigolio trionfante d’una molla del letto. (S. J. Perelman)

183. Quando in due cercano la solitudine, il mondo e’ minacciato dall’esplosione demografica. (Stanislaw J. Lec)

184. Nessun amore e’ piu’ sincero dell’amore per il cibo. (Bernard Shaw)

185. Ti amo cosi’ tanto che, se anche tu fossi un’altra, io ti amerei lo stesso, anzi di piu’. (Marco Carena)

186. Tra un amore e l’altro, ci vuole una quarantena con un terzo. (Stanislaw Lec)

187. Un amore immaginario e’ molto meglio di un amore reale. Non fare sesso e’ molto eccitante. (Andy Warhol)

188. L’amore e’ una malattia e, come tale, si cura andando a letto.

189. “Lei e’ mai stato innamorato?”. “No, ho sempre fatto il benzinaio”. (Beppe Viola)

190. “Amore mio ho fatto tesoro della tua lettera, l’ho letta. Mi ha reso felicissimo. Solo una cosa mi ha contrariato… Hai sbagliato a scrivere il mio nome”. (Snoopy) (Charles Schulz)

191. L’amore e’ quella cosa che fanno le ragazze mentre i ragazzi le stanno scopando.

192. Amore: parola inventata dai poeti per far rima con cuore. (Ambrose Bierce)

193. L’amore e’ una malattia temporanea curabile col matrimonio o sottraendo il paziente alle influenze che hanno scatenato la malattia… E’ talora fatale, ma piu’ spesso al medico che al paziente. (Ambrose Bierce)

194. Cupido: il cosiddetto dio greco dell’amore. Questa creazione bastarda di una fantasia barbara… fra tutte le invenzioni brutte e improprie, e’ la piu’ irragionevole e offensiva. (Ambrose Bierce)

195. L’amore allo stato puro e’ quello non corrisposto. (Alessandro Morandotti)

196. Per una donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei. (Roberto Gervaso)

197. Ti amo, ti ho sempre amata, ti amo da generazioni. Mio padre ti amava prima di me, mio nonno prima di lui. (Alessandro Bergonzoni)

198. L’amore e’ quella illusione per cui una donna differisce da un’altra. (Henry Louis Mencken)

199. L’amore e’ una motoslitta che corre all’impazzata nella tundra, poi improvvisamente fa una capriola e si ribalta bloccandoti sotto. Di notte arrivano i lupi. (Matt Groening, disegnatore e creatore de “I Simpsons”)

200. Ed io, che intesi quel che non dicevi, m’innamorai di te perche’ tacevi. (Guerrini)

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81. Amore e’ l’eccitazione sessuale dei giovani, l’abitudine degli adulti e la reciproca dipendenza dei vecchi (Ciardi).

82. Amare se stessi e’ l’inizio di una lunga storia d’amore (Oscar Wilde).

83. Leggi di Gillenson sull’Innamoramento: 1. Non innamorarti mai di una voce al telefono. 2. Non innamorarti mai dell’aspetto di una persona da dietro.

84. Legge di Chevalier: Non innamorarti mai di una persona con una luce piu’ fioca di quella che ti occorre per scegliere un vestito.

85. C’e’ gente che non si sarebbe mai innamorata, se non avesse mai sentito parlare dell’amore. (La Rochefoucauld)

86. Se sei amara e sgarbata, se maltratti la gente per bene, se il mondo per te e’ una spazzatura, se non ti piaci neanche un po’, se la casa ti sta stretta, se l’idea di un uomo ti fa star male, stai per innamorarti di nuovo. (Dorothy Parker)

87. Essere innamorati significa esagerare smisuratamente la differenza tra una persona ed un’altra. (Bernard Shaw)

88. Gratta un innamorato e troverai un nemico. (Dorothy Parker)

89. Legge di Francis: Ogni uomo e’ gia’ per meta’ innamorato di una donna che lo sta a sentire.

90. Legge di Eschenbach: Non crediamo ai reumatismi e al vero amore fino al primo attacco.

91. Legge di Baba Yaga: L’amore e le uova sono migliori quando sono freschi.

92. Legge di Maugham: L’amore che dura di piu’ e’ quello che non e’ mai corrisposto.

93. Leggi di Arthur: 1. Le persone che ti piacciono pensano immancabilmente che tu gli ricordi qualcuno. 2. La lettera d’amore che ti sei finalmente deciso a spedire arrivera’ sufficientemente in ritardo per permetterti di fare lo scemo di persona. 3. I gesti romantici degli altri sembrano nuovi e affascinanti. I tuoi sembrano cretinate.

94. Non c’e’ limite al numero di boiate che puoi dire ad una donna di cui sei innamorato (assioma di Pedro).

95. Legge di Fern: La strada per il cuore di un uomo passa dal suo stomaco.

96. Se le regali dei cioccolatini, e’ a dieta. Se le regali dei fiori, e’ allergica.

97. Attenti alla donna che accetta le avances che non le avete fatto (Scutenaire).

98. Adulare dove meno ci si aspetta (Joyce).

99. Legge di Chesterton: Una donna si conquista sempre con qualsiasi tipo di adulazione. Un uomo con un tipo di adulazione o con l’altro.

100. Piu’ parli a vanvera, piu’ fai centro. (Legge di Bevilacqua sulla Seduzione Verbale)

101. Prima Osservazione di Ron per i Teenager: I brufoli non appaiono sino a mezz’ora prima dell’appuntamento.

102. Un sacco di gente si chiede come si possa sapere quando si è veramente innamorati. Ponetevi soltanto una domanda: “Mi dispiacerebbe essere distrutto finanziariamente da questa persona?”. (Ronnie Snakes)

103. Le lettere d’amore andrebbero sempre dettate alla segretaria.

104. Se sei in anticipo all’appuntamento, non verra’. Se sei puntuale, dovrai aspettare. Se sei in ritardo, se ne sara’ gia’ andata. (Principio di Luposchjainsky sugli appuntamenti)

105. Mi piacciono le ragazzine. Hanno storie piu’ corte (McGuane).

106. Legge di Shirley: La maggior parte della gente si merita a vicenda.

107. Estensione di Paul alla Legge di Allodi: Non mollare mai il tuo fidanzato se non hai qualcuno di meglio.

108. L’amore che si accende e spegne ad intermittenza presto si fulmina.

109. Cos’e’ l’amore? Un accesso di febbre che finisce con uno sbadiglio (Oscar Wilde).

110. Il seduttore che si vanta di iniziare le donne ai misteri dell’amore, è come il turista che arriva alla stazione e si offre di mostrare alla guida locale le bellezze della città. (Karl Kraus)

111. Con le calcolatrici dell’ amore e’ difficile arrivare ad un risultato. O temono che uno piu’ uno faccia zero, o sperano che uno piu’ uno faccia tre.

112. L’amore ti fa fare cose pazze. Io per esempio mi sono sposato (Buddy Sorrel).

113. L’amore delle donne e’ scritto sull’acqua, le sue promesse tracciate sulla sabbia (William E. Aytoun)

114. Per la collera e per l’amore, tutto cio’ che si rimanda e’ perduto. (Beaumarchais)

115. L’amore cessa di essere un piacere quando cessa di essere un segreto (Behn Aphra).

116. Per l’uomo l’amore e’ una parte della vita, per la donna e’ tutta l’esistenza (Lord Byron).

117. Il vero rischio dell’amore e’ che duri (Oscar Wilde).

118. Gli uomini vorrebbero essere sempre il primo amore di una donna, ma questa e’ la loro sciocca vanita’; le donne hanno un istinto piu’ sottile per le cose: a loro piace essere l’ultimo amore di un uomo. (Oscar Wilde)

119. L’amore e’ un castigo. Siamo puniti di non aver saputo restare soli. (Marguerite Yourcenar)

120. L’amore non e’ cieco, e’ presbite. Infatti comincia a vedere i difetti man mano che si allontana (Miguel Zamacois).

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42. La verginita’ e’ come una briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e se la porta via!

43. Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.

44. Se alla fine incontrero’ la donna dei miei sogni, che cosa ne faro’ di mia moglie? (Johnny Carson)

45. Tu sei il mio sole … io la tua luna … andiamo a fare un’eclissi?

46. Amare significa capirsi ancora prima di parlare, quindi…taci! (Fabio Fazio).

47. Dio e’ amore. L’amore e’ cieco. Ray Charles e’ cieco. Ray Charles e’ Dio.

48. M’innamorai subito di lei, dopo un quarto d’ora avevo deciso di non rubarle piu’ la borsetta. (Woody Allen)

49. Amare e’ soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Pero’ allora si soffre di non amare, pertanto amare e’ soffrire, non amare e’ soffrire e soffrire e’ soffrire. Essere felici e’ amare, allora essere felici e’ soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicita’… io spero che TU stia prendendo appunti… (da Amore e Guerra, Woody Allen).

50. In amore ci vuole fortuna, ma anche un bel culo non guasta. (Fabio Fazio).

51. L’amore e’ l’attesa di una gioia che quando arriva annoia. (legge di Leo Longanesi)

52. L’amore e’ fuoco e fiamme per un anno e cenere per trenta. (Legge del Gattopardo). (Giuseppe Tomasi di Lampedusa)

53. Meglio un sassetto donato per amore che un diamante per dovere.

54. L’amore consiste nell’essere cretini insieme. (Paul Valery).

55. Se lo vuoi ma non lo vuoi, se non lo capisci ma lo capisci, dev’essere amore.

56. L’amore e’ come una clessidra: quando si riempie il cuore, si svuota il cervello. (Jules Renard)

57. L’amore e’ il trionfo dell’immaginazione sull’intelligenza. (Legge di H.L. Mencken).

58. L’amore e’ come un’automobile senza problemi. I problemi sono solo nel guidatore, nei passeggeri e nella strada. (Kafka)

59. Assioma di Platone: l’amore e’ una grave malattia mentale.

60. L’amore e’ come un sigaro: se si spegne, lo puoi anche riaccendere, ma non ha piu’ lo stesso sapore. (Legge di Wavell)

61. L’amore e’ la saggezza del pazzo e la pazzia del saggio.

62. Se un uomo non perde la testa per amore, non ha la testa. (Legge di Lessing)

63. Se ti innamori di un sorriso, non commettere l’errore di sposare l’intera ragazza. (Precetto di Leacock)

64. L’amore e’ come il morbillo: piu’ tardi arriva e peggio e’. (Legge di Jerrold)

65. Le parole piu’ belle al mondo non sono: “TI AMO!” ma: “E’ BENIGNO!!”. (Woody Allen)

66. L’amore fa molto, ma il denaro di piu’. (Love does much but money does more).

67. Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe dedicato sonetti tutta la vita ? (Lord Byron).

68. Lui: “Leggo nei tuoi occhi che mi ami”. Lei: “Analfabeta !!!”

69. L’amore e’ sofferenza… ma ne vale sempre la pena. (N. Nathan).

70. Se un bacio vale piu’ di mille parole… pensa scopare!! (Fabio Fazio).

71. La passione fa sovente un pazzo dell’uomo piu’ abile, e rende spesso abili i piu’ sciocchi. (La Rochefoucauld)

72. Sillogismo? “Tutte le cose belle finiscono presto. Il nostro amore non finira’ mai…” (Fabio Fazio).

73. L’amore e il sesso stanno bene insieme, e va bene anche il sesso senza amore, e l’amore senza il sesso. Sono l’amore e il sesso individuali che vanno male. (Andy Warhol).

74. Sotto la quarta non puo’ essere vero amore ! (Claudio Bisio).

75. Osservazione di Dorothy Parker: L’amore e’ una cosa che non puo’ mai andar male. E io sono Maria di Romania.

76. Se ti puo’ andar buca, lo fara’ (Estensione di Castelli alla Legge di Murphy).

77. L’amore toglie acutezza di spirito a chi ne ha e ne da’ a chi non la possiede (Legge di Diderot).

78. L’amore e’ un egoismo in due (De La Sale).

79. Amare e’ meglio che essere amati. E’ molto piu’ sicuro (Legge di Guitry).

80. L’amore e’ un lusso (Balzac).

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